Логин: Пароль: Регистрация Забыли пароль?
Добавить в избранное  
 Твиттер redwhite.ru Официальный канал REDWHITE.RU на youtube  вконтакте redwhite.ru  Твиттер redwhite.ru Главная Поиск Карта сайта Версия для печати
Выезд в Милан 2006 (продолжение)
18.10.2006

Саша отстает от Инвалида, делает кружок вокруг автобуса, подходит к Инвалиду и подобный диалог вновь озвучивается. Такая хуйня повторялась минимум раз 20 (без преувеличений). Народ от смеха просто умирал. 
Кстати в состоянии вечного поиска находился не только Саша, но еще минимум человек 5. Эта группа космонавтов веселила публику до такой степени, что не ржать до слез было просто невозможно. Оставшийся час провели так. Пошли в магазин, взяли пиво и сели в парке рядом с вокзалом. 
Вокзал в Праге - полный пиздец, что внутри, что снаружи. Часть вокзала находиться под автомобильной дорогой и напоминает наш курский, только немного побольше. Такие же кафе, магазины, игровые автоматы и такой же сброд заполняет все свободное пространство вокзала. Через дорогу напротив вокзала расположена автостоянка, а за ней темный неосвещаемый парк. И подземная часть вокзала выходит именно в этот парк. 
В магазине, где покупали пиво, Саша тоже отличился. Вход в магазин как в метро, через турникет, а выход через кассу. Саша зашел через вход, взял пиво и хотел выйти через вход. Не видя абсолютно ничего на своем пути, он ломился как лось через этот турникет, и не понимал почему у него не получается выйти. Над ним ржали даже чехи. Такие вещи надо снимать на видео, всякие там comedy clubы просто отдыхают. 
Так получилось, что со стоянки в подземную часть вокзала входили с боковой стороны. Видно там редко кто ходит, потому что увидели вполне недвусмысленную картину. Три латиноса и белая девчонка как-то непонятно терлись, причем у одного из латиносов был шприц в руках. Они посмотрели на нас мы на них. Девчонка в этот момент выскочила и вошла в вокзал. Грязные подонки наверно хотели уколоть девочку, а потом поиметь ее. Но если честно я до конца не уверен со своим выводом. Уж больно как-то все странно, быстро и неоднозначно. 
Хозяин привокзального ларька в парке бесплатно подогнал бутылку водки (в память об общем советском прошлом). Оставшийся час до отправления прошел за бутылкой пива. 
Автобус тронулся, и наше путешествие вновь продолжилось. Опять пошли тосты и чоканье. Многие хвалились спижженными сувенирами. Через несколько часов тормознули на заправке в каком-то маленьком городке. Подожгли дымовую шашку. В городе началась паника. 
Ночью проезжали мимо стадиона «Баварии». 
Проснулся я, когда мы уже ехали по Альпам. Было темно, и горы были видны только как величественные силуэты, но ощущение, что лучше гор могут быть только горы уже присутствовало. Под утро перед рассветом в Альпах тормознули на заправке. Ароматный запах итальянского капучино и охуительный круасан (особенно как альтернатива бухлу) – мечта всей моей жизни (после трех ночей в автобусе). Эх, еще бы помыться не мешало. 
Пока завтракали, выяснилось, что у нашего автобуса, что-то не в порядке. Ночью он начал вибрировать. Водили залезли в мотор. Стоянка затягивалась. В Альпах наступил рассвет. Впечатляющее зрелище. Многие начали снимать эту красоту на фото и мобильники. 
Тронулись в путь – автобус немного вибрирует. Подъезжаем к Вероне (городу Ромео и Джульетты), до Милана остается пару часов езды. И тут наш автобус начало колбасить совсем не по-детски. Благо до ближайшей заправки было метров 150-200. Кое-как доехали. 
Водилы полезли во внутренности баса, вылазят от туда и сообщают: «полетел карданный вал». Те, кто разбирается в авто, сказали, что это полный пиздец. Я лично в авто не разбираюсь, плюс был довольно пьян, поэтому мне было по хую на все происходящее (в таком же состоянии находилась половина автобуса). 
Проблема заключалась в том, что наш автобус был какой-то хитрой марки и запчасти к нему нужно заказывать чуть ли не в Голландии. Рассматривались даже фантастические варианты, допустим как вам такой: мы добираемся до Милана своим ходом, а водилы летят в Голландию, покупают там запчасти, летят обратно, чинят бас и забирают нас после матча. Но этого не произошло. 
Водилы поехали на ближайшую станцию техобслуживания басов. Следовательно, по времени все это безобразие начинало затягиваться. Кто потрезвее решили добираться своим ходом (автостопом). Подходили на заправке к тачке и спокойно вписывались до Милана. Таким способом уехало человек 10-12. 
Остальные ждали водил, вернее их вердикта. А затем либо своим ходом, либо на автобусе. Причем вариантов добираться своим ходом было несколько. Либо автостопом, либо добраться до Вероны и оттуда поездом до Милана (этот вариант мне нравился больше всего), либо заказать такси-автобус. 
Бухло лилось рекой. Откуда-то взялся мячик (его происхождение мне неизвестно, может быть даже его подрезали). И как в знаменитом фильме «Ультрас», пьяные красно-белые начали гонять круглого прямо на заправке. 
Приехали водилы. Сказали, что запчасть просто так не купишь. Ее меняют на станции техобслуживания и мастер ставит свое клеймо для гарантии. Позвонили в контору, которая занимается пассажирскими перевозками, заказали автобус до Милана на 20 человек. 
Время близиться к обеду. Наши водили опять полезли во внутренности автобуса, а мы гоняем круглого. Периодически мячик закатывался под грузовики. Из одного такого грузовика вышел молодой негритянский юноша в свитере ФК Милан. Инвалид был тут как тут. Показал ему свой шарфик, майку и представился: «Инвалид 105 выезд».  Рубероид конечно же ничего не понял. Если я не ошибаюсь, Инвалид хотел дать ему в ебало, но не дал - оттащили (практически на всех остановках у Инвалида возникало желание дать кому-нибудь в ебало). На вопрос - почему ФК Милан? Парень ответил, что ему просто понравился этот свитер, и он себе его купил. 
В футбол играть заебались. Легли на лужайку за заправкой загорать. А также пообедать и поднять уровень содержания алкоголя в крови. От нечего делать оставили свой след на итальянской земле в виде графити прямо на заправке. Сфотографировались на этом фоне и опять легли загорать. 
И тут свершилось ЧУДО. Водилы АВТОРИТЕТНО заявили, что полетел не карданный вал, а всего лишь на заднем колесе полностью сломался диск. Именно эта поломка давала такую вибрацию. Т.е. надо было просто поставить запаску. 
Приехал заказной автобус, который сразу был послан на хуй. Водитель заказного автобуса посмотрел на нас злобно, позвонил своему боссу. В конечном итоге с боссом по телефону разговаривал З. на французском языке. Разговаривал долго – минут 10. Босса послали на хуй. Водила залез в свой автобус, минут 10 подождал и уехал. 
Наше путешествие продолжилось. Вот и Милан. Первое впечатление от Милана – невысокий город, 3 – 4 этажа, весь исписан графити. Даже не верится, что это мировая столица моды. Гостиница находилась на окраине города. Разместились в гостиницу. Наконец-то можно помыться. 
В номер зашел Инвалид и сообщил, что его сосед по комнате насрал в биде. Бедный Инвалид ходил по номерам и спрашивал, каким способом можно убрать гавно из биде. Вонища в коридоре стояла порядочная. Дальнейшая судьба биде мне неизвестна. 
Привели себя в порядок и поехали в центр Милана. До центра добирались сначала на трамвае, а потом на метро. Выходим на станции «Duomo», самый центр. Большая площадь с собором, от которой лучами расходятся улицы, и больше ничего. Город древний, а посмотреть не на что. Если пойти по одному из этих лучей, будет знаменитый La Scala, по внешнему виду напоминающий какой-нибудь дворец пионеров в провинциальном городе. Напротив знаменитого театра стоит памятник Леонардо Да Винчи. Вечером вокруг памятника собираются итальянские старикашки и обсуждают футбол, политику и свою молодость (женщин то есть). Женский пол в Италии, от и до, красив и сексуален. Причем, если русские девушки обладают природной красотой, то итальянки умеют себя эффектно преподнести – это их природной дар (чего порой не хватает нашим девушкам, вроде красивая, а как оденется – полный пиздец – Фрося Бурлакова из Новопердуново). 
В приличном ресторане, в центре города, все как полагается, тормознули поесть пиццу и пасту. Пиво блядь очень дорогое – 13 евро за литр, зато вино дешевле минералки. Гуляли по вечернему Милану. На одной из улиц парфюмерный дом, марка которого неизвестна в России, устроил презентацию новой коллекции духов. Куча репортеров, охрана, местные итальянские звезды – смотреть на это было любопытно. Но быстро надоело – пошли дальше. 
Цены на шмотье в магазинах приятно радовали. Можно прилично одеться за вполне реальные деньги. Разница с московскими ценами колоссальная. Я для себя сделал вывод: одеваться надо исключительно в Европе. 
Поехали к себе на окраину искать какой-нибудь пивняк. В окрестностях нашей гостиницы был только один откровенный гадюшник. Зато мы нашли неплохую домашнюю пиццерию. В Италии не принято готовить дома, поэтому небогатые итальяшки после работы питаются в подобных пиццерия-столовых (хотя у них нет, наверное, такого понятия, как столовая). Готовят там вкусно и недорого. Пицца, которую один человек осилит с трудом стоит в районе 4  евро. У нас за такую же отдашь минимум рублей 350-400. 
В 10 вечера в спальных районах Милана на улицах никого нет. Я и еще 2 парня решили пробить миланское disco-party. По мнению самих миланцев, самое прикольное место - ночной клуб Hollywood. Вот туда мы и отправились. Ждем трамвай. Вечером интервалы между трамваями увеличиваются, причем на много. Приходит не тот, который нам нужен – все равно решили ехать. Едим минут 20, где едим – неизвестно. Решили сойти на ближайшей остановке, и дойти пешком. Вот наконец ближайшая остановка. На остановке тусуется рыл 20-25 негров. Выходить не стали – без мазы. Поехали до следующей. Идем гуляем по ночному Милану. До Hollywood топтать прилично. Народу на улице – никого. 
Переходим центральную улицу, причем не там, где положено. Визг тормозов. Оборачиваемся – машина карабинеров. Первая мысль – проверка документов, возможные проблемы и пр…..чужая страна – кто его знает какие у них порядки. Оказалось, нам просто уступили дорогу. Вот она цивилизация, где уважают человека как личность. А теперь представьте себе эту ситуацию в России. Становится грустно. 
По дороге решили зайти в какой-нибудь питейный дом – опрокинуть по паре светлого. Набрели на ирландский паб. Заходим. Нашему взору открывается следующая картина. Несколько наших соотечественников в возрасте годков так этак 60, прилично одетые, конкретно бухают. Причем один из этих дедов видно так сильно восхвалял Бахуса, что спал прямо на столе между пивными кружками. Это кстати, довольно сильно напрягало официантов. Одного из этих дедов я потом видел на секторе. По дороге к Hollywood наткнулись еще на один ночной клуб. В этот клуб входили и из него выходили пиздатые итальянские самки. 
Рядом с входом в клуб я увидел своего друга, который безрезультатно пытался туда попасть. Друг мой был изрядно пьян. Но сумел объяснить, что в клуб пускают только с телкой. Одному попасть не реально. Прежде чем продолжить путь, решили помочь парню попасть в клуб. Выходим на дорогу и прямо нам навстречу идут 2 охуенно красивых гламурных телки. Пытаемся говорить по-английски – получается плохо. И тут второе чудо за день – одна телка говорит по-русски. Как оказалось, ее родители эмигрировали из Эстонии еще при совке. Вторая подруга родом из Аргентины. Телки, узнав о нашей проблеме, начали отказываться, типа у них там мальчики и все такое. Если, мол, они узнают – будут проблемы…… (и прочий бабский бред). Телкам довольно внятно, я б сказал даже жестко, объяснили, что парень по любому должен попасть в клуб, и как они его будут проводить исключительно их проблемы. Парень в клуб попал!!!!! 
Идем дальше. Пока шли к Hollywood, пока искали, где здесь можно поссать, пока суть, да дело. Короче пришли к закрытию. Отдавать 30 евро, за то что бы через 20 минут выйти было экономически не целесообразно. Постояли возле входа. Понаблюдать за итальянскими особенностями ночной жизни было забавно. Возле входа тусовка тоже приличная. На наших глазах негр-вышибала выкинул из клуба какого-то пиздюка самым, что ни наесть натуральным способом. 
Постояли, поглазели и решили мчать в гостиницу. Давала о себе знать усталость. Но я точно знаю, куда пойду, когда приеду в Милан в следующий раз – club Hollywood конечно. 
Договорились между собой, что максимальная сумма, которую готовы отдать за тачку – 20 евро. Подходим к таксерам, протягиваем визитку с адресом отеля. Спрашиваем – сколько денег? Один из таксеров отвечает – 15 евро. Мы ему – давай за 10. Он отвечает, что не знает сколько будет – у него счетчик, но максимум 15 евро. Едим. Счетчик показал 11 евро с копейками. Пока мы искали копейки, нам их простили.

К сожалению, выспаться не удалось. Организационные моменты в день матча были следующие: автобус ждет у гостиницы до половины первого. Т.е., те, кто хочет сделать покупки и не ходить с ними весь день должен успеть скинуть вещи до назначенного времени. Я не успевал вернуться  к басу и с авоськами попал на футбол. 
Плотно позавтракав, выдвинулись в центр. Все-таки Милан – мировая столица моды, поэтому элемент легкого шоппинга имел место быть. Общего сбора как такового не получилось. Единственным забавным моментом на несостоявшемся сборе было то, что Инвалид доебался до какого-то араба. Араб не растерялся и сходу произнес: «Зинедин Зидан», за что получил по ебалу от Инвалида. Но хитрый уроженец северной Африки не растерялся и во избежании дальнейшего огребления пиздюлей, начал съебываться, Инвалид за ним. Итог битвы – разгон стаи голубей, тусовавшейся поблизости. 
После шопинга поехали на Сан-Сиро за билетами. Стадион им. Джузеппе Миацы находиться в самой жопе Милана. Стоимость билета составляла 33 евро, на мой взгляд – это очень дорого. Причем можно было купить билеты по 11 евро, но мы слишком поздно об этом узнали. На территории стадиона находиться магазин, где продается фирменная атрибутика Милана и Интера. Затоварились всякой мелочью (брелки, значки…). 
Прилегающая к стадиону территория является конечной остановкой многих трамваев, поэтому в центр решили ехать на трамвае. Прыгнули в первый приехавший и имели счастье созерцать миланские трущобы. Если богатая и респектабельная часть Милана поддерживает Милан, то вся гастрота болеет за Интер. Мы ехали в цветах и некоторые туземцы непонятных национальностей на нас недружелюбно косились. Один мужик, начал, что-то нелицеприятное высказывать в наш адрес, за, что в жесткой форме был послан подрочить. 
План был такой: доехать до центра, засесть в какой-нибудь кабак и там провести оставшееся до футбола время. В центре все было красно-белое. По всюду мелькали спартаковские флаги. У кого-то были проблемы с полицией, но нас это не коснулось. 
Идем, значит, гуляем по Милану, ищем достойное питейное заведение. Разглядываем витрины. И тут нам из окошка начинает семафорить официант. Заинтересовались, заходим в кафе. Оказалось, что это неофициальный бар болельщиков Милана. Парняга угощал нас халявным пивом и едой, а также рассказывал о приколах во взаимоотношениях болельщиков Милана и Интера. 
А еще показывал фотки с тем безумием, которое творилось после того как Милан выиграл Лигу Чемпионов у Ювентуса. Он и его товарищ – болельщик Интера поспорили: кто проиграет спор, тот будет ходить по Милану в майке своей команды и в памперсах. На фотке реальный чувак вышагивает в майке Интера и в памперсах. Просто обоссаться. 
После такого радушного приема пришлось подарить парню красно-белую розу. Он ее торжественно повесил на самое почетное место в своем баре. Пришло время выдвигаться. Добрый официант расщедрился до такой степени, что дал нам по бутылке пива с собой, так сказать на дорожку. До стадио решили ехать на трамвае. Заходим в трамвай. Нас двое – естественно в цветах. В трамвае где-то болел 15 Интера. Ведем себя шумно и вызывающе. На нас даже бояться смотреть. 
Подъезжаем к стадиону. Эмоции бьют через край. Ночной Сан-Сиро смотрится пиздато. Настроение охуительное. Все в ожидании чего-то необычного. Короче, у меня нет слов описать свои эмоции – это надо пережить. Площадь перед Сан-Сиро полностью красно-белая. Такое ощущение что Спартак играет дома, а Интер - на выезде. Отовсюду слышатся мясные заряды. 
Заходим на сектор. Вот он легендарный стадион. Матч все видели по ящику, поэтому говорить, что-то нет смысла. В очередной раз у Спартака лучшими были его болельщики. Я думаю, заряд «отсоси у красно-белых» положительно подействовал на всю теле аудиторию. 
Забавным моментом на секторе был Инвалид. Он то появлялся, то исчезал. То здесь, то там. Прямо как приведение. Какой-нибудь призрак замка Морисвиль (или стадиона Сан-Сиро). Эта личность блуждала по сектору весь матч. А ржачка заключается в том, что единственная ракета, пущенная с итальянского сектора попала именно в Инвалида. Приведение подбили. 
После финального свистка Сан-Сиро рассосался за несколько минут. Нас подержали на секторе минут 10 и тоже выпустили. Автобус ждал рядом со стадионом. Возле автобуса пересчитались и недосчитались великолепного Сашу. Было принято решение ехать без него, но оставить карабинерам полное описание данного товарища. Как стало известно позже, карабинеры его нашли, проверили документы и… отпустили, виза-то в порядке. Саша возвращался на Родину своим ходом.

Проснулся я, когда автобус уже катил по Германии. Остановка на завтрак на очередной заправке. Сразу видно – цивилизация, вход в туалет как в метро - стоит турникет, все вылизано, как котовые яйца. Образцовая чистота. После того как немецкий господин (на 100% водила-дальнобойщик) сделает все свои туалетные дела, кабинка за ним плавно закрывается и начинается генеральная уборка. Больше всего поразил аппарат, который протирает сидушку, впечатляет. 
После туалета захожу в само кафе. Еды  в кафе мне не хватило, и я был такой не один. Территория рядом с кафе приятно облагорожена, поэтому расположились на одном из пеньков. П. выложил остатки миланской еды на пень. Рядом тормознулся автобус с немцами. Володя Инвалид подошел к одну из немцев и в привычном для себя стиле показал ему шарфик и надпись на футболке, при этом хотел ему что-то сказать, но немчура откуда-то знал кириллицу и прочитал на корявом русском «Ин-вай-лидт». Немного опешил, затем расслабился и засмеялся, покрутив пальцем у виска, при этом сказал на таком же ломаном: «ин-вай-лидт, а дур-а-чок что ли?». Немец посмешил весь автобус.

Вновь дорога. С автобана съехали на второстепенную дорогу. Обозревали особенности местной глубинки. В Германии наверно нет понятия «деревня», у них только крошечные поселки городского типа. Наш отель находился в небольшом городке (название не помню), под Дрезденом. Разместились в каком-то пансионате. Я сначала подумал, что это дом престарелых, потому что всюду сновали пожилые люди, а одна старушка под моим окном от чего-то горько плакала. Пробили местный супермаркет. Коммунистические цены поражали своей нереальностью. Ящик пива вместе с фирменной пластмассовой тарой стоит от 6 евро. Только вдумайтесь в эту цифру (особенно после миланских 13 евро за литр). Затоварились всякими колбасками, сырками и прочей закуской к пиву, ну и пивом естественно. 
Пока помылись, подкрепились,  уже стемнело, да и времени было прилично. Пошли осматривать городишко. За полчаса обошли его раз пять. В 7 вечера город полностью ВЫМЕР. Ни о какой свободной любви не может быть и речи. За этим надо ехать в Дрезден. 
Зашли в пивнушку. Заказали местное нефильтрованное – божественный вкус. Вот она классика немецкого пивоварения. После этого умопомрачительного солодового напитка скисшую мочу, которая у нас пивом зовется, пить НЕВОЗМОЖНО. В общем, наслаждались чудесным вкусом и обсуждали вчерашний футбол. 
После кабака я пошел спать (сил не было вообще), а два моих товарища-собутыльника рванули в Дрезден. 
На утро, перед отправлением автобуса скупили практически все пиво в супермаркете (халява). Автобус был забит пивом. Пиво торчало со всех щелей. Причем местному населению это не понравилось и оно (местное население) вызвало полицию. Полицейские приехали, посмотрели на нас. Собрали у всех документы и довольно долго их проверяли. Наше отправление задерживалось. Документы вернули - все в порядке, и мы двинулись в путь. 
Обратная дорога превратилась в театр одного актера. Во всей красе блистал Инвалид. После Сан-Сиро его прозвище стало Инвалидо-Касперо (приведение). Хохмы и приколы сыпались как из рога изобилия. Инвалид был настолько хорош, что один из ведущих comedy club не выдержал и сказал: «Володька, ехал бы ты в свое Бирюлево». Автобус затрясло от смеха. Гламурный подонок Инвалид в это время спал. Его разбудили и прокрутили этот момент раза три. Дикий приступ смеха (кто был в автобусе, понял, о чем я говорю). От себя могу сказать только одно – ИНВАЛИД, ТЫ ЛУЧШИЙ!!!!!!!!! 
Часов за 6 езды до польско-беларусской границы остановились поесть в польском придорожном кафе. Там же остановился автобус с туристами из Прибалтики, над ними немножко поиздевались. Один товарищ хотел обоссать их автобус, его в последний момент остановили (иначе – международный конфликт). 
Как ни странно, но в этом кафе был танцпол с диджейским пультом и зеркальным шариком под потолком. Приведение Инвалидо-Касперо включило светомузыку и запустило в движение зеркальный шарик. Вдруг откуда-то выполз не то охранник, не то повар и поинтересовался: «Какие проблемы?» Сразу получил в ебало, начал съебываться и получил пинок под зад. Причем пинком его отоварил еще один довольно занятный персонаж. С самого начала нашего вояжа я прозвал его «еврохул». Своим внешним видом и поведением он напомнил мне Солдата Швейка на войне. Более несуразного персонажа трудно себе вообразить. 
Польско-Беларусскую границу прошли ночью. Причем прошли довольно быстро. Быстрее бы домой. 
На одной из остановок, так сказать пописать (уже на территории России). Приведение Инвалидо-Касперо наступило в фикалойдную массу. Володя не растерялся – снял кроссовки и выкинул их на хуй. Последние 300 километров тянулись очень долго. Босой парень зажигал в автобусе по полной. 
Но, как это обычно бывает, конец босоногой истории Инвалида оказался довольно печален. На последнем светофоре перед нашей окончательной остановкой автобус резко тормознул. Босой Володька не удержался и упал с пакетом прямо в проход. Упал очень неудачно. В пакете была спижженая фирменная кружка францисканера. Короче она разбилась, и один из осколков порезал босоногому парню дурно пахнущую конечность. Порезал прилично, потому что крови было до хуя, и ее не могли остановить. Пришлось вызывать скорую помощь.

Зашел в метро прямо как был. Спортштаны, шлепки на вонючие носки, полосатый красно-белый свитер, красная шапка с эмблемой динамо Бухарест и куча пакетов. Начал замечать, что люди как-то недобро косятся на меня, но мне было все равно, потому что я еще жил переживаниями выезда (непередаваемое чувство). А еще вспомнил, что карточка медицинского страхования Инвалида лежит у меня в кармане, и сейчас она ему ой как нужна (он сунул ее мне, чтобы не проебать). 

Итог выезда: команда проиграла, один человек остался в Милане, один порезал ногу, посаженая печь и куча напижженого добра. 
Несколько послесловий. В Европу надо ехать с людьми, которые там уже бывали. Европейскую валюту надо покупать здесь, а не на месте прибытия (курсы обмена в Европе абсолютно нереальны, плюс куча всяких разных комиссий). Если есть возможность – лучше лететь самолетом, неделю киснуть в автобусе очень тяжело, а по деньгам все равно будет одинаково. Инвалид даже хотел кого-нибудь отпиздить, чтобы его депортировали на Родину самолетом (просто заебался ехать в автобусе). Если все-таки решились ехать автобусом - обязательно наберите с собой как можно больше фильмов. У нас были только старые комедии и comedy club, который заебал на столько, что мозг плавился от этой тупизны.

Ну и на последок: самое пиздатое место в Праге – кабаре Darling. Пол часа стоит 100 евро, но они того стоят.

фотографии с выезда

 Весельчак для RedWhite.Ru


Друзья
Партнеры
Хоккейный клуб "Спартак"
Отчеты о выездах
Фото дубля
Следующая игра
26 июня 2019
Ростов Спартак Москва
Австрия
начало матча в 19:00
13 апреля 2019
ска-хабаровск Спартак Москва
Хабаровск
начало матча в 10:00
13 апреля 2019
ФК "Ростов" (мол.) Спартак Москва
стадион "Олимп 2"
начало матча в 14:00
август 2019
Спартак Москва
Парк Легенд
начало матча в --:--
август 2019
Спартак Москва
"Спартак" Москва
начало матча в --:--
8 июня 2019
Россия Сан-Марино
Саранск, "Мордовия Арена"
начало матча в 19:00
Виджет для яндекса
Наши кнопочки

или:

Спартак - фото, видео и отчеты с выездов - RedWhite.Ru

Случайное фото
Рубин - Спартак (2009)