Сегодня отправлял Игорю почитать. Тогда уж выложу и сюда

 
Ноябрь
 
Сегодня первое число.
Мой Коля спит. Я слышала, как он вставал в 5 утра и звонил Ваське. У нас под окном уже третий год, как перегорела лампочка и Коле не видно в темноте, что за погода. А у Васьки лампочка горит. Коля мой не матерится, но зато Васькин разговор из трубки было слышно даже под подушкой. Все плохо. Колька расстроился и долго искал на кухне пиво. Пришлось вставать и бежать в ларек. С пивом он спит лучше и дольше. Пока я бегала, он залез в Интернет и там на форуме научил кого-то привязывать крючки. Потом взял пиво и журнал «Какая-то рыбалка». Посмотрел картинки и быстро уснул. Сейчас обед. Спит. И хорошо. Хоть отдохну, а то уже через два часа футбол. Ненавижу осень. Футболы начинаются очень рано.


Пятое ноября
Коли дома нет. О нем напоминают только рассыпанные в коридоре черви. Это он в темноте собирался, боялся меня разбудить. Червей своих он почему-то хранит в носках и похоже, что опять перепутал, одел носки с червями. Я встала в восемь и к обеду устранила последствия его сборов. Сижу, жду мужа с рыбалки. Он теперь возвращается быстро. Рыба у нас совсем одичала. Вместо того, чтобы мирно клевать, она ломает весла, прокусывает сапоги и опять вываляла Колю в грязи так, что он с горя напился. Чтобы снять стресс. И правильно сделал. Вон у них на работе один не напился и инфаркт подцепил. Нет, рыбалка – это очень опасная работа. Я один раз купила на рынке щуку, там такие зубищи, что испугавшись за Колю, я даже выпила его заначку. Только бы он щук этих не ловил. Хорошо бы спросить у Васьки, что они вообще ловят?


9 ноября.
Коля чуть не сошел с ума. Я вчера даже психиатра на дом вызвала. Встаю в 7 часов, Коли нет. Значит на рыбалке. Но за окном просто жуть. Дождь, ветер. Села к окну, Колю ждать. Через час слышу, в другой комнате хрюкает кто-то. Испугалась. Честное слово. Неужели черви Колины так хрюкают? Или он еще кого завел? Захожу и …на пол. Ноги не выдержали. Это Коля лодку подкачивает. Насос хрюкает. Оказывается он уже три часа в лодке сидит на веслах. И два ведра с водой рядом. Проверяет, где лодка спускает. Я сделала вид, что поверила, а сама давай психиатру звонить. Не ладное что-то с Колей. Зачем же он спасательный жилет одел и в лодку спиннинг положил, коробку с блеснами и якорь? И еще этот, как его, подсак что ли?
Лучше бы психиатр этот не приходил. Полный дурак. Еще Колю заразит.  Объяснила все, как есть. Сама на кухню пошла. Волнуюсь же. Вдруг в больницу заберут. Дверь приоткрыла, слышу разговаривают. Мешать не стала. Но часа через три снова забеспокоилась. Заглянула. Батюшки! Оба в трусах, Коля на спиннинг кроссовку тянет, а психиатр норовит  подсаком ее зацепить. И в рюкзаке уже, какой рыбы только нет. Минут пятнадцать уговаривала их плыть на берег. Потом в коридоре пробки выкрутила, на улице уж давно вечер. Слышу, собираются, но психиатр предлагает на утреннюю зорьку остаться. Но Коля оказался поумнее. Приплыли. Все бы ничего, но они еще и рыбу делить начали. Я свои босоножки и медвежонка плюшевого на правах хозяйки забрала.


15 ноября
Проснулась он какого-то скрежета. Вроде на кухне. А там Коля. Морозилку размораживает. Я уж давно собиралась, но руки не доходили… Или ноги? А Коля просто гений! Он же летом бур новый купил, «сотку» какую-то. Пихает ее в морозилку и бурит. А потом черпаком лед выгребает. Кстати, в этом что-то есть. Предложил мне пару лунок пробурить, пока он за живцом сбегает. Я только тут увидела, что рядом жерлицы приготовлены. Хотела психиатра вызвать, но не рискнула. За пивом сгоняла и ДиВиДю с футболом нашла. Вроде пронесло. Сами подумайте, нафига мне эти щуки на кухне?


19 ноября
Вчера в Интернете  обещали минус три. Коля все свое обмундирование с вечера разложил и давай на скорость одеваться, как в армии. Оказывается, они на электричке куда-то едут, надо все быстро делать. Чтобы на вокзал успеть.
Проснулась часов в семь. Тишина. Коли нет. Но что-то в комнате не так. Одежда вся приготовленная дома, а Коли нет. Первая мысль, что сорвался все-таки, ушел. В запой.
Но в чем? И с кем? Звоню Васькиной Ондатре. А ее дома нет
Села у окна, Колю жду. Тут только и поняла, в чем дело. На улице же, как минимум, градусов 5 тепла. А обещали же минус три. Все понятно. Как только Интернет на 5 градусов ошибется, Коля с Васькой заявление в суд относят, а Ондатра свидетельница.
И точно, через час все втроем и заваливают. Веселые такие. Заявление подали. Иск на ящик пива. Удивляюсь я этому Ваське. И что он в ней нашел, кроме имени? Но вечером хорошо посидели – мормышки попаяли, флажки к жерлицам новые сшили, а потом до полуночи в карты резались на грузила. Мы с Колей 14 грузил выиграли.


24 ноября
Свершилось. Первый мороз! Коли нет. Проснулась часов в семь. От холода. Дверь нараспашку. Опять Коля в трусах ключ не нашел. Он же 7 ключей на рыбалке потерял. Я ему на трусы карман пришила, с молнией. Теперь и не теряет, но и найти не может. Еще бы. Сверху трое штанов и два тулупа, там не только ключ потеряется.
Сегодня очень опасный день. Перволедье. Все первые леди на улицу вываливают, и вторые тоже. Не всякий рыбак до середины льда доберется. Но мой не такой. Он меня любит. Вчера мотыля первого подарил. Первый мотыль – он к подснежникам приравнивается. Красивый такой, упругий и весь шевелится. Колю молодого напоминает.
Сижу, размечталась. И тут только о главном вспомнила. Позвонила Клавке. Она у магазина свежей рыбой торгует. Вот мужик не рыбак, а свежая рыба всегда есть. Браконьер он у нее. Мы с Клавкой крепко молодостью повязаны. Друг у друга на крючке. Попросила ее, как обычно, после обеда у нашего подъезда поторговать. Коля  устанет, не ходить же ему к магазину.
Пришел. Довольный. Получилась рыбалка. Семь штук поймал. Четыре мойвы и три скумбрии. Клавке позвонила. Она, оказывается, от браконьера опять ушла, свежей рыбы нет.
Коля быстро уснул, но спал плохо. Все время бурил и подсекал. Среди ночи я обнаружила, что он ключ из кармашка не вытащил. Убрала, и Коля больше не ворочался.


31 ноября
Коля среди ночи уехал и наловил кучу рыбы. Вся живая еще. На кухне прыгает. Щуки по 3 и по 5  килограммов, судак с клыками и без, окуни полосатые и в клеточку, красноперка с красными перьями, с желтыми и с зелеными, ерши колючие и не очень.
Думаете это сон? Нет. Просто 31 ноября не бывает.

Приключения Деда Мороза  Автор Pol

Начиналось все хоть и необычно, но вполне правдоподобно. Приближались новогодние праздники и Вована уже не впервой пригласили в детский садик, чтобы он предстал перед детьми в облике Деда Мороза. Отказаться он не смог и без всякой подготовки и всего с одной репетицией прибыл в назначенный срок, чтобы выполнить не сложную для него миссию. А было это числа 23-24 декабря. В пятницу, короче. И пацаны, с которыми он по рыбалкам мотался, как раз в этот день в Мелькень собирались. Обычно после обеда заезжали, обустраивали лагерь на льду и если успевали с вечера выставляли жерлицы. Но дорога не близкая, колея не слабая и бывало на лед выезжали затемно. Мелькень – место бойкое. Приедешь утром, с удочкой приткнуться негде, а уж с ворохом жерлиц можешь даже на лед не выходить. Вот и привыкли, независимо от погоды, приезжать с вечера. Все отработано, где машина, где палатки, кто и что на себе прет, кто за что отвечает. Вован попросил Витьку Баламута, чтобы он комбез теплый к себе в багажник бросил, сапоги, шапку теплую. Сам же прямо из садика к Валерке прыгал и они никуда не заезжая в Мелькень жарили. Отморозил Вован в садике, всем понравилось. Хоть и не из Большого театра артист, но трезвого деда мороза так близко к Новому году найти – большая удача. Валерка позвонил, что уже ждет у садика. Пришлось даже детям сказать, что это Буратина звонил, просит его от Папы Карлы спрятать. Вышел Вован в джинсах, короткой курточке и полуботинках. И сумка с дедморозовским прикидом. Садичная то ему великовата оказалась, пришлось у знакомых перехватить. Перекинулись: - как отработал? - и поперли в Мелькень. Остальные уже с час, как уехали. Вован сразу задумался. Если они уже приехали, значит, на берегу ждать не будут, ушли на место. А там километра два пехом по льду. Все бы ничего, но как же Вован переоденется то? Если Баламут его мешок из машины не заберет, что делать? А если заберет, то в полуботиночках без шапки там на лету околеешь. Не раз уже возмущались, что в Мелькени этой ни одна мобила не берет. Короче Валерка рулит, ему то что, Вован же его грузить своими переживаниями не стал. А сам весь на измене. Что делать-то? Приехали. На нашем месте Юркина машина, Баламутина и какой-то джип с заезжими номерами. В разных местах приткнулись и другие машины. Рыбаки разбросаны на льду, а наших из-за острова не видать. Валерка быстро нахлобучивается и смотрит на Вована с недоумением. А тому не до шуток. Попросить сейчас Валерку отвезти его обратно - это полный отстой. Обломать рыбалку пацанам нельзя. В разные ситуации попадали они, но ни разу не спасовали. Вовану страшно не хотелось стать первым и он решил: - была не была. Одел поверх своей куртки дедморозовский халат, шапку тоже, ну и у Валерки бахилы зеленые в машине нашел. Сам Валерка лежал около машины, то ли в истерике, то ли в коме, но очень нечленораздельно лежал. А потом наотрез отказался идти вместе. – Тебя в таком виде никто не узнает, а меня, как облупленного. Скажут потом, что два придурка шли, дед Мороз и я. Ты иди, я за островами догоню. Картина представилась необыкновенная. Дед Мороз в полном прикиде шествовал глядя на ночь куда-то в просторную даль. До другого берега 13 километров и там лес. Несколько групп рыбаков, попавшихся вдоль тропы, офонарели влет и не изрекли ни единой шутки. Мистикой даже не пахло. Она только что прошла мимо. Не меньше офигели и его друганы. Они уже квакнули за начало рыбалки и возились с обустройством, когда из-за острова выплыл Дед Мороз и направился к ним. Вован был приколистом, но не настолько же. Когда «чудо» нашло свое объяснение, долго веселились и придумывали тосты. По ходу дела хорошо бы было уже и переодеться, но тут выяснилось, что в процессе сборов возникали разные варианты с машинами и в итоге Вованов рюкзак вообще на рыбалку не приехал. Последняя шутка оборвалась на полуслове. Привели человека на лед в полуботинках, ему еще здесь ! ночевать, а за руль уже никто сесть не может. Понятно, что каждый снял с себя последнюю рубаху, но 7 рубах ситуацию не спасали. Впрочем, с каждой рюмкой и приближением темноты ситуация поправлялась. Водки было много и дружная компания интуитивно в присутствие Деда Мороза принялась отмечать Новый Год. Хороший костер, веселые пацаны и длинная, пропитанная алкоголем ночь. Гуляли весело, с плясками и песнями. Проезжавшие мимо с сетей местные браки решили заглянуть на огонек. Браки были не молоды и не трезвы, повидали разное, но чтобы дед мороз в халате на голое тело безо всякой музыки неистово отплясывал татарскую плясовую и им видеть не приходилось. Гуляли так, что подъехавших мужиков заметили только через пол часа, когда те уже выпили и закусили. Гулянка разрасталась, браки высыпали у костра два мешка рыбы и поехали в деревню за котлом. Какой Новый Год без настоящей ухи? Заодно взяли с собой и Дед Мороза, детишкам показать и от баб отбиться. В деревню влетели с песнями, чем-то напоминая бригаду Батьки Махно. Пытавшаяся уснуть деревня быстро встала на дыбы, постояла на них, переварила все происходящее и неожиданно для всех ринулась на лед. Деревня была татарская и нарастающий гул остолбенил ребят, продолжающих куражиться у костра. А когда огромная толпа вырулила из-за острова, они, позабыв, что сами татары, на удивление синхронно попрятались между слоями палаток. Хорошо, что Дед Мороз на телеге, чем то напоминающий Ленина на броневике, обогнал толпу и внес ясность. Легковоспламеняющаяся деревня праздновала Новый Год. И если в городские квартиры Дед Мороз иногда попадал, то в деревне такого давно не видали. Весь табор мгновенно вписался в общую картину и с учетом принесенной хавки и самогона, гул по льду покатил не слабый. А когда приковылял деревенский гармонист, вакханалия переросла в апокалипсис. Часа в 4 утра на берегу стали появляться вновь прибывающие рыбаки. Они столпились и никак не могли понять, что за бой идет за островом и почему деревня пуста. Были и такие, кто на всякий случай уехал в другое место, но у большинства любопытство взяло верх. Обвязав буры тряпками, чтобы не стукнуть ими обо что-нибудь, в полном безмолвии сплоченная группа выглянула из-за острова. А там в отблесках множества костров народ провожал Старый Год. Наступало какое-то декабря. Встречать еще было рановато, а вот провожать в самую пору. Посреди льда стояла красавица елка, украшенная подручными материалами, в том числе и рыбацким инвентарем. Браки вместо гирлянды обмотали елку только что вытащенной из проруби сетью, в которой было полно рыбы. Живописнейшая была картина, но больше всего удивили прыжки через костер. Способные прыгать кончались и уже с пол четвертого тело Деда Мороза перебрасывали через костер. За каждое уронение команде начислялся штрафной стопарик. Кто-то мирно спал в палатке, кто-то не менее мирно в сугробе, но всю картину побоища можно было разглядеть только с наступлением рассвета. К тому времени девки уже прибрались и панорама выглядела монументально, но вполне достойно. Часть вновь прибывающих легко вписывалась в коллектив и гулянка не тормозила. Уснувшего настоящего Деда Мороза укрыли тулупом, а халат напялили на вновь избранного. Дед Мороз был нужен как творец всего этого безумия. После четвертого Деда, а было это уже к вечеру какого-то следующего дня появились слухи, что кто-то из рыбаков снял праздник на видеокамеру и выложил в интернет. Именно с того дня люди стали приезжать целенаправленно. Появились журналисты и даже телевизионщики, некоторые тоже зависали на пару дней, не в силах побороть в себе мысль, что такое бывает раз в жизни. Предприимчивые торговцы организовали горячие обеды, Мак Дональдс спроворил мобильный филиал, который расположился на острове. Проявились какие-то люди, продающие Фиш карты по 250 рублей. В один из дней Мензелинские парашютисты залетели на огонек и сильно устали в ожидании, когда самолет заберет их обратно со льда. В общем, масштабы праздника вышли за рамки и как-то в обед приезжал Мэр города и рассказал, как он угадал с таким праздником и что теперь он будет традиционным. Дед Мороз даже был награжден! грамотой и праздничным набором презервативов. На какой-то день приехала на лошади делегация из Удмуртского села, расположенного напротив на другом берегу. Они привезли старющего деда, который нянчил Пушкина и дед сказал, что ему было видение, как будто Дед Мороз воскрес. И произошло это не далеко от деревни Мелькень. Видение это было сразу после драки в 1937 году. Двух дедов под шквал аплодисментов троекратно расцеловали и заставили выпить по стакану на брудершафт. Удмуртский дед оказался предприимчивым. По случаю воскрешения Деда Мороза он предложил организовать крестный ход, соорудив хоругви из буров и ящиков. Высокая миссия крестного хода – обратить татарскую Мелькень в христианство. С учетом выпитого, за крестный ход проголосовали единодушно и первая партия во главе с удмуртским дедом даже куда-то ушла. Ушел бы и Дед Мороз, но случилось несчастье. По количеству гуляющего населения, умноженного на бесконечное число праздничных дней, несчастье должно было случиться даже на пару дней раньше. По нужде приспособились ходить на остров, подвыпившие направо, перепившие налево. Ну и в этот роковой день, деревенская старушенция пристроившись за кустом, употребила в дело, найденную около палатки бумагу. Ну, а употребив ее по назначению к ужасу своему обнаружила, что завернутые в нее крючки надежно засеклись в интересном месте, а так как старушечьи руки дрожали, то один крючок попал даже в еще более интересное. Орала бабка не из-за боли, а от страха. Но орала так, что весь разнотрезвый люд рванул на остров, чтобы самолично увидеть, кто же все-таки не удержался в рамках праздника и бабушку обесчестил. Но увидев картину боя, все остолбенели. Бабушка являла собой геронтологический порнообразец, и массовая потеря дара речи оказалась реальной. Все усугублял мороз. Проктолога среди гуляющих не оказалось и тогда все взоры обратилсь к Вовану. При отсутствии проктолога помочь бабушке мог только волшебник. Потом уже на многочисленных фотографиях и фильме, снятом, к сожалению, на мобильник Вован оценил свой подвиг. А картина была такая. Зрители расположившиеся полукругом, затаив дыхание, наблюдали, как Вован, засучив рукава, приблизился к старухе. Дыхнув на операционное поле, изобразив тем самым местную анестезию, Вован полез извлекать крючки. После каждого извлеченного крючка толпа бурно и продолжительно аплодировала. При счете «семь» бабка в оргазме упала в сугроб, а Вована долго качали. Забыв про старуху, все пошли дальше провожать Старый Год, хотя на календаре было уже 8е января. Когда все это закончилось, и закончилось ли вообще, автору не известно. Там ведь еще была массовая крещенская купель, потом красили яйца, потом… А еще когда-то приезжал Дед Мороз из Великого Устюга, долго и троекратно братался с Вованом, налоговая служба пыталась отжать бабки, пару раз видели Зюганова, Кобзона, в общем, жили по человечьи. Вован был объявлен почетным жителем Мелькени, а сама Мелькень с тех пор была объявлена местом воскрешения Деда Мороза. Там организовали дом-музей прошедшего праздника, где среди экспонатов были и крючки из… старухи. Удмуртский дед после просмотра ролика о старухе, женился на ней и принял Ислам. Одно людей беспокоит: можно ли будет следующий Новый Год в Мелькени без Фиш карты отпраздновать?

Павел, здравствуй! Сижу , читаю дневник жены рыбака, подходит муж и говорит-ты чего это так улыбаешься?  Говорю что свой старый дневник нашла и часть зачитала, посмеялся. Он раньше рыбачил, а сейчас обленился.
Если есть что , то выложи пожалуйста.

Павел, я не знаю где здесь правда, а где вымысел, но очень натурально. Мне показалось, что я даже почувствовала запах копченого омуля. Спасибо.

Пол, браво!

Pol,БравО!!!!

Pol,Согласен почти совсем,кроме Попова он тоже может яму копать и траншеи рыть.На крайний случай гальку на берегу перебирать,сортировать по кучкам и размерам.А Каррера...А,что Каррера,он не гений,не  Бог  футбола.Наиграется и уедет,что ему от этого будет.

Паша, СПАСИБО!!!  

К празднику рассказ на глаза попался... Ему лет 20, но мало что изменилось)))

                                                    8 марта
 
  Наконец-то закончились эти ужастики с восьмыми мартами. Кошмар какой-то. В нашей северной стране придумать женский праздник весной, когда у нормальных людей, одни кактусы на подоконниках. Нет, чтобы перенести его на июль или август, когда цветов всяких завались - не хочу. Всем от этого только лучше будет, не считая барыг этих, которые последнюю копейку из мужиков тянут.
А то вчера, пошел я на базар. Лучше бы не ходил. И надо то было мне всего три цветочка: жене, дочке и теще. И вот, вывернул я все свои заначки, но опоздал, они уже кем-то вывернутые оказались. Взял свои удочки новые, книжки рыболовные, скрипя сердцем, продал все это по дешевке. А что делать? Прихожу на рынок, мать моя, да там моих удочек на три шипа от розы не хватит. Но правда есть и другие цветочки, малость подешевле. Обошел я для начала весь рынок, прикинул общую обстановку. Обстановка, значит, складывается такая: если все по плану, брать три цветка, то в одном месте – тютелька в тютельку, а еще в одном даже на бутылку пива остается. А пиво, между прочим, в международный женский день никто не отменял. С него-то я и начал. Взял бутылочку, стою себе, маленькими глотками попиваю, торопиться же некуда. Тут Саня подошел, тоже уставший, но у него же тещи нет и вместо дочки – два пацана. Вот умеют же люди как-то без тещей жениться. Ну, и конечно у Сани наэкономилось на бутылочку водочки:
-          Давай-ка, мы с тобой 8 марта по человечьи отметим, один же раз живем. Разве мы виноватые, что не женщинами родились.
-          Можно, конечно и по человечьи, но у меня бабок ровно на три цветка осталось для моих любимых и дорогих, и теще.
-          Не в цветках счастье. В смысле, никуда они не денутся, если мы пару часиков у моего братана за жизнь посудачим. Он тебе свои блесны покажет.
Мне, честно говоря, запомнилось, что я сопротивлялся, но утверждать не буду. В общем, сели мы, чин-чинарем у братана на кухне, потихонечку, чтобы самого хозяина не дай  Бог  не разбудить. Он же пьет, как пылесос, а у нас всего пол литра. Договорились пить прямо из горла, чтобы он от запаха не проснулся, но видать губами неплотно горлышко обхватывали – просочился все-таки запах.
Вскочил братан, как ошпаренный и прямо по запаху к нам. Не успели мы ни ахнуть, ни охнуть, а водка кончилась. Саня говорит:
-          Познакомься, мой брат, только забыл, как его зовут.
-          Не важно, как меня зовут, но за знакомство надо выпить. Давай сложимся, я сбегаю.
Саня пошарил в карманах:
-          У меня один цветочек для жены и ни копейки.
-          И я на мели, вот на три цветка наскреб.
-          Плохо, но не смертельно. Ты давай бабки, вы пока тут сидите, а я за цветами сбегаю, подешевле выторгую, а цветок этот тоже возьму, чтобы не забыть какие они.
Не успел я посопротивляться, а он уже убежал. А Саня говорит:
-          Не боись, он быстро бегает, он в детстве плаваньем занимался.
И правда, через час уже, чудик этот нарисовался с бутылкой, правда не с полной, но зато без единого цветка:
-          Кончились цветы. Нечего было 8 марта в марте делать. Сделали бы в июле, всем бы цветов хватило. Но это все ерунда, щас выпьем и я вам цветы нарисую, лучше, чем живые. У меня художник знакомый есть, он меня рисовать научил.
Выпили мы, и он правда нам нормальные цветы нарисовал на простыне и мы потом их еще нитками вышивали, цветными. Каждый свой кусок. Брат мне помогал, у меня же три цветка. А вышивать то оказалось медленно и домой я с этим куском простыни только ночью попал. Помню, что у тещи над дверью картину эту повесил, чтобы как выйдет и сразу обомлела.
Ну, а про утро я рассказывать не буду, не идет что-то на трезвую голову. Но вот что я вам скажу:
Если бы 8 марта все-таки в августе было, я бы себе такого никогда не позволил.

Ludmila,

А чего это ты с опущенным настроением? Мы не через водку, а водку через))) Потому и настроение всегда всегда 36.8.

Ludmila,

так ты его завтра и не люби, а сегодня у тебя нет никакого права на всякоразные настроения)))

Анжи

Мы лидеры, у нас чудо-тренер. Мы прошли подготовку, как какие-то элитные бойцы в Тайланде или где-то в тех краях. У нас обалденная тактика и потрясающая физика.
Мы играем на своем стадионе при поддержке трибун…
Анжи. Распродали пол команды, собрали наши ошметки разных лет, без тактики, физики и болельщиков.
В итоге мы играем на равных. Нет, наши, конечно, получше в целом, но в деталях и в частности, никакого преимущества нет. В первом тайме какая-то не реальная ситуация с элементарным пасом. Его просто никто не может отдать. Ошибаются все. Как будто с радости от результата в Перми все выпили по стакану водки без закуси, покурили и, как раз к началу игры наступила нирвана.
Анжи тоже пытается ошибаться не меньше наших и это позволяет на что-то надеяться. На месте Анжи любая другая команда из такой нашей игры что-нибудь извлекла бы.
Не пойму, почему предъявляются претензии Попову? А кто лучше то?
Понимаю, что раз нет на поле Ещенко, то изначально понятно, что крайними, ежели что, будут Комбаров, Попов и Ребров.
Как будто наше всё - Промесс и Зе, играют лучше. Какой-то хаос. Носится Зобнин. Иногда возникает впечатление, что на сборах физику набирал он один. Ну, носится, а толк от этого какой? Ничего созидательного. Абсолютно нулевая индивидуальная игра. Вся игра в пас, а каждый 3-4 чужому. И так 45 минут. Хоть бы один залез, нет, попытался залезть в чужую штрафную. За игру перед штрафной пенальти не дают.
Писал, что Каррера из волшебника превращается в трудолюбивого тренера. Сегодня убедился, что был прав.
Где тактические подвижки, о которых не говорил уже только ленивый? Или я чего-то не разглядел.  Я пока вижу одну тактику – выигрывать у аутсайдеров 1-0, накручивая нервы болельщиков до предела.
Забили. Но пропустить могли не раз и в том числе на последних минутах. Ну, а то, как натранжирили кучу моментов после гола – это уже тоже привычная картина. Не помню в каком точно матче, но было так же.
Половина игроков, как нам говорят, не в форме. Тот же Промес, Фернандо, Глушаков…
А почему не в форме то? Какой смысл этих предсезонок, если команда к старту не готова?
Люди месяц готовились и в итоге не готовы. Как это?
Вот мы по словам игроков провели чрезвычайно интенсивную предсезонку, а что провел Анжи? Ни разу не слышал, что их так же гоняли. И что? Мы сегодня к концу игры выглядели лучше их? Я не заметил. При счете 1-0 в конце вполне могли получить ответку.
Значит и в физике не превзошли.
Я и перед игрой говорил, что выгрызать очки будем у всех и на сегодняшний день мы не сильнее других команд. Выезды в Пермь, Уфу, Ростов будут тяжелыми и очки нам не гарантируют.
Пока больше всего радуют соперники, они изо всех сил стараются помогать нам в борьбе за титул.
Вчера меня обвиняли перед матчем в пессимизме. Но сели почитать 20 страниц о сегодняшней игре, то мой пессимизм – цветочки. И хотелось бы после игры выслушать вчерашних оптимистов.