"Мужик решил постирать свою майку.Покрутился у стиральной машины,
спрашивает у жены-"Дорогая , а на каком режиме надо стирать мою майку?
Жена отвечает-"Ну посмотри , что на майке написано?
Мужик- "  Спартак  -ЧЕМПИОН!!! rofl

1922s

lol

А я помню мы всеми мужиками из компании собирались - ставили большой телек и наслаждались - причем пива всегда больше оставалось когда наши проигрывали..)) tease

ст. 136 УК РФ. Нарушение равенства прав и свобод человека и гражданина
Дискриминация, то есть нарушение прав и свобод и законных интересов человека и гражданина в зависимости от его пола, расы, национальности, языка, происхождения, имущественного и должностного положения, места жительства, отношения к религии, убеждения, принадлежности к общественным объединениям или каким-либо социальным группам.
Обвиняемые: РФС
Потерпевшие: легионеры РПЛ в лице Плетикосы
Как-то мы особо не задумываемся, а лимит легионеров в РПЛ, в действительности противоречит действующему законодательству.

ст.338 УК РФ. Дезертирство
Дезертирство, то есть самовольное оставление части или места службы в целях уклонения от прохождения военное службы, а равно неявка в тех же целях на службу.
Обвиняемая сторона:  ****  Лав
Потерпевшая сторона: ФК "ЦСКА"
Состав преступления: В 2004 году иностранный гражданин  **** , на контрактной основе вступил в ряды Вооруженных Сил Российской Федерации, доблестно и честно исполнял свои контрактные обязательства. В 2005 году был одним из главных творцов успешной операции по взятию Кубка УЕФА. Внутри российских наступлениях, считается одним из лучших бойцов и снайпером, в своем спецотряде под названием "ЦСКА". Но тоска по родной Бразилии и ночной жизни, вынудило командование отправить его в командировку. По окончанию командировки уклонялся от дальнейшего прохождения службы и возвратился в неустановленный срок.
Дело закрыто: перемирие сторон.

ст. 127 УК РФ.Торговля людьми
Торговля людьми, то есть купля-продажа человека либо его вербовка, перевозка, передача, укрывательство или получение, совершенные в целях его эксплуатации.
Обвиняема сторона: ФК "Спартак"
Заинтересованная сторона: профсоюзы футболистов Африки, Сербии и Бразилии
Состав преступления: В течение нескольких лет, в начале 2000-х, через московский клуб прошли сотни неизвестных легионеров. Судьба, некоторых до сих пор неизвестна. Фамилии тогдашних игроков, могут не вспомнить даже самые ярые болельщики "Спартака". Для чего и за что, были куплены Самуэль Огунсанья, Андре Диас, Роберт Скарлетт, Срджан Станич, Риккардо Руссо, Зоа, Василюк, Селкич, Мукунку, Эссьен Фло, следствие выясняет.

ст. 210 УК РФ. Организация преступного сообщества
Создание преступного сообщества, для совершения тяжких или особо тяжких преступлении, а равно руководство таким сообществом, а также создание объединения организаторов, руководителей или иных представителей организованных преступных групп в целях разработки планов и условий для совершения преступлений.
Обвиняемая сторона: РФС
Потерпевшая сторона: граждане Российской Федерации
Состав преступления: На протяжении двадцати лет, законопослушные граждане страны не могут жить в спокойствии. Их терроризирует преступная группировка под названием: "сборная России по футболу". Главарем банды является некий голландец - Адвокаат, укрывающийся от бельгийских правоохранительных органов, фамилии организаторов преступного сообщества, следствие пока не разглашает.
Известные участники группировки, вернее, даже исполнители: Арш, братья Березы, Павлюк, Бил, о которых знает весь мир и от одной услышанной их фамилии, люди в боязни выключают телевизор. Конечно, до легендарных чикатил Онопко и Филимонова им еще далеко, но уже сейчас они отличаются особой дерзостью и равнодушием. В данный момент обвиняемые находятся в розыске, некоторые ищут политического убежища в Англии. Самое ужасное преступлением ими было совершено в Мариборе, о котором вся Россия вспоминает с содроганием


26.09.2010, 22:02
Автор: Иван Дамг
Редакция: Damg

Народное творчество
ПРОВОКАТОР В ЛУЖНИКАХ

Истерика. Прострация.

Всей серии конец -

И псих на провокацию

Решился - он в них спец!

Свисток, урод прицелился,

Ударил - не попал,

На что же он надеялся?

Ведь хуже всех играл....

И отповедь от Карпина

Мальчишка получил,

Я бы его и сам, и-н-н-а,

Куда б препроводил...

А Псих малой беснуется

И брызжет злой слюной,

Бросается как бешенный,

Кто ж знал, что он больной?

Тут Лазович подмогою
Тут Лазович подмогою

"Героя" заслонил,

Да зря - "Дерьмо не трогаем!", -

Валера остудил...

Радимов взял в объятия

Георгича любя,

Валера Владу?: "Знаю я,

Как "лаял" он тебя!"

А между тем "болотные"

В истерике своей

Устроили охоту На

Спартаковских людей:

На Позднякова Сима прёт,

Хватает за грудки,

А рядом Анюков орёт

И чешет кулаки...

Но Тони сбоку подлетел

И Симе крюканул,

Без "симки"трубкою задел

Одну из Симы скул.
А дальше куча-немала

Или борьба сумо,

Но больше всё-таки бла-бла -

Словестное дерьмо.

А провокатор подруки

Покинул стадион,

Нет совести и толики -

Не сборник, а долдон!

Для всех поклонников Остапа Бендера

Мутко в ФИФА (из Цюриха передают И.Ильф и Е.Петров)

С утра по Цюриху ходил высокий седой мужчина в костюме с эмблемой РФС. Он налепливал на стены рукописные афиши:

"2 декабря 2010 г. в штаб-квартире ФИФА презентация заявки на проведение чемпионата мира-2018 "Россия никогда не спит". Ответственный за проведение - господин Мутко. Все приходят со своей водкой, чёрная икра бесплатно".

Русский комбинатор

Сам министр спорта не терял времени. Заарендовав для банкета ресторан, он перебросился в штаб-квартиру.

В штаб-квартире сидел глава ФИФА Йозеф Блаттер и читал "Хроники Нарнии" в смешном переводе Гоблина.

- Министр Мутко, - заявил Виталий Леонтьевич, присаживаясь на стол, - Презентую у вас заявку России на проведение чемпионата мира!

И Мутко написал на листке цифру с множеством нулей и знаком доллара.

Глаза главы мирового футбола расширились до пределов, дозволенных природой.

- Сию минуточку, господин министр! Присядьте, пожалуйста. Я сейчас.

Блаттер убежал. Мутко критически осмотрел кабинет. На стенах висели фотографии испанцев с Кубком мира, а на столе лежала запыленная книга с заголовком: "Правила футбола. Версия -2010".

Блаттер вернулся с дюжиной членов исполкома ФИФА.

Все они по очереди подходили знакомиться, называли фамилии и почтительно жали руку русскому министру.

"Газпром-ФИФА"

.- Проездом в Казань,- говорил Мутко отрывисто,- готовимся к Универсиаде. А тут, оказывается, у вас и чемпионат мира бесхозный. Пришлось заняться.

Чиновники ФИФА внимали Мутко с сыновней любовью. Виталия Леонтьевича понесло. Он почувствовал прилив новых сил и идей.

- Вы не поверите,-- говорил он,-- как далеко двинулась футбольная мысль. Вы знаете, Бердыев дошел до пошлых вещей, с ним стало невозможно играть. Он не ограничивается чётками, а приобрёл куклу вуду с лицом Гвардиолы. И нарочно китайскую, чтобы больнее было. Каталония в беспокойстве.

Мутко перешёл на глобальные темы.

- Почему в ФИФА нет никакой игры мысли? Просто ФИФА. Скучно, девушки! Почему бы вам, в самом деле, не назвать ее как-нибудь красиво, с рекламой спонсора, как "Спартак" с "Гербалайфом". Это принесло бы огромные дивиденды. Назвали бы, например, вашу федерацию "Газпром-ФИФА". Хорошо было бы! Звучно и выгодно!

Идея имела успех.

- И в самом деле,- сказали чиновники,- почему бы не переименовать ФИФА в "Газпром-ФИФА"?

Так как кворум наличествовал, Мутко организовал под своим почетным председательством минутное заседание, на котором ФИФА переименовали в "Газпром-ФИФА".

Русское гостеприимство

- Футбол! -- говорил Мутко.- Знаете ли вы, что такое футбол в России? Он двигает вперед не только спорт, но и экономику! Знаете ли вы, что проведение чемионата мира в России при правильной постановке дела сможет совершенно преобразить ФИФА?

Мутко со вчерашнего дня еще не ел икры. Поэтому красноречие его было необыкновенно.

- Да! - кричал он.- Футбол обогащает страны и континенты! Если вы согласитесь на наш проект, то спускаться из своей штаб-квартиры вы будете по мраморным лестницам! Штаб-квартира ФИФА станет политически центром Евросоюза! Что вы раньше слышали о "Зените"? Ничего! А теперь этот клуб богат и знаменит только потому, что у него нашёлся правильный спонсор. Поэтому я говорю: в России надо провести чемпионат мира по футболу, и ФИФА, и каждый из вас получит по спонсору.

.- Как? С вашими нынешними условиями? - закричали все.

- Вполне реальная вещь,- ответил Мутко,- мои личные связи и ваша поддержка - вот все необходимое и достаточное для проведения мундиаля у нас. Подумайте над тем, как красиво будет звучать: "Всемирный футбольный мундиаль 2018 года в России". Строительство стадионов, аэропортов, гостиниц, дорог и туалетов я вам гарантирую.

- Но деньги! - застонали чиновники ФИФА.- За всё это надо платить! Много миллиардов денег! Где вы их возьмёте?

- Все учтено могучим ураганом,- сказал Мутко. - деньги дадут сборы.

- Кто же у вас будет платить такие бешеные деньги? Вы будете опять трясти бизнесменов?

- Какие там бизнесмены! Бизнесмены денег платить не будут. Они будут их по-лу-чать! Это же все чрезвычайно просто. Россияне - гостеприимные люди, и для гостей они отдадут последний нефтегазовый доллар. А ведь на мундиаль с участием величайших футбольных команд съедутся любители футбола всего мира. Сотни тысяч людей, богато обеспеченных людей, будут стремиться в Россию. "РЖД" построит железнодорожную магистраль Европа - Россия, по которой пустит "Спасаны". Это - раз. Два - это гостиницы и небоскребы для размещения гостей. Три - поднятие сельского хозяйства: гостей нужно снабжать - овощи, фрукты, икра, шоколадные конфеты. Стадионы, на которых пройдёт чемпионат,- четыре. Для передачи всему миру сенсационных матчей турнира мы запусть новую группировку телевизионных спутников... Это - в-пятых. Теперь относительно железнодорожной магистрали Европа - Россия. Помимо неё, мы построим сеть международных аэропортов под названием "Мундиаль".

Межгалактический футбольный турнир

Ослепительные перспективы нарисовались перед чиновниками ФИФА. Стены штаб-квартиры рухнули и вместо них в голубое небо ушел стеклянный красавец-стадион, оцененный в "десять звёзд". В каждом его секторе, в каждом ряду и даже в проходах сидели вдумчивые любители футбола и анализировали тактику соперников. Мраморные лестницы стадиона ниспадали в Москву-реку. На реке стояли океанские яхты Абрамовича, переданные для доставки на игры обычных болельщиков. По фуникулерам подымались на Воробьёвы горы мордатые немцы, леди-поклонницы московского "Локомотива", австралийские поклонники Хиддинка, приверженцы испанского футбола, голландцы, французы, новозеландцы, бразильцы и завидующие россиянам - украинцы, белорусы, эстонцы, молдаване и лично Михаил Саакашвили... Автомобили конвейером двигались по свободным от пробок российским дорогам. Экспрессы из Европы подкатывали к новым российским вокзалам, высаживая все новые и новые толпы любителей футбола. Небо пылало от светящихся реклам "Газпром-ФИФА".

- Не беспокойтесь,- сказал Мутко,- мой проект гарантирует ФИФА неслыханный расцвет в Восточной Европе и Азии. Подумайте, что будет, когда мундиаль окончится и когда уедут все гости. Лучшие игроки, измученные безденежьем, переходят в чемпионат России. Спонсорские деньги льются рекой, отчисления в ФИФА неимоверные. Штаб-квартира ФИФА автоматически переводится в Санкт-Петербург. Сюда переезжает и лично глава ФИФА. Офис разместим в небоскрёбе "Газпрома". В Цюрихе отныне базируется только ПФЛ. Испанцы и англичане скрежещут зубами, но ничего не могут поделать. Россия становится центром футбольной Европы, а скоро и всего мира.

- Всего мира!!! - застонали оглушенные чиновники ФИФА, поглядывая на бумажку с нулями

- Да! А впоследствии и Вселенной. Футбольная мысль, превратившая заштатный футбольный уголок в столицу мирового футбола, превратится в прикладную науку и изобретёт способы межзвёздного сообщения. Из России полетят сигналы к иным мирам. Сообщение с Туманностью Андромеды станет обыденностью. А там, как знать, может быть, году в 2026-м в России состоится первый в истории мироздания межгалактический футбольный чемпионат!

Мутко вытер свой благородный лоб. Ему хотелось есть до такой степени, что он охотно съел бы футбольный мяч.

- Да-а,- выдавил из себя Блаттер. - Но как же практически провести мероприятие в жизнь? Присутствующие напряженно смотрели на русского министра.

- Повторяю, что практически дело зависит только от вашего голосования. Всю организацию, повторяю, я беру на себя. Материальных затрат с вас никаких.

Блаттер подталкивал своих соратников.

- Ну! - спрашивал он.- Что вы скажете?

- Россия! Россия! - скадировали чиновники ФИФА, плотоядно взирая на листок с нулями.



Спустя несколько часов проведение чемпионата мира по футболу 2018 года было доверено России.

Император Рима пришел в школу гладиаторов, чтобы отобрать лучших из лучших на ежегодный турнир.
-Как тебя зовут? - спросил он первого гладиатора.
- Спартак !
-Очень хорошо, я тебя беру. Чувствую, что ты будешь одним из отважнейших бойцов. А тебя как зовут? - обратился он к другому гладиатору.
-Динамо.
-Что-то мне подсказывает, что ничего путного из тебя не выйдет...

super

Немного из серии книг:Хроники диверсионного подразделения.Извините что много,но смешно.

1. Начало обучения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверси-онному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обу-чаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим – тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.


День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, по-этому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помо-щью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились пе-репрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыг-нуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пяти-метровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыг-нуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.


День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоз-дями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быст-ро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: «Пусть мальчики погуляют», но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадка-ми – как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находи-лась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенно-го хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи «каждый ду-рак умеет метать». Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Ми-ра. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разби-лись по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.


День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвяза-ны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как пра-вильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и наце-пил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и не-слышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабаты-вает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птице-ферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням – летаю-щим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая за-дача – незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.


День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО «Колхоз» с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к пред-седателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате – следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь вырос-ли овощи, а в центре огорода – 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа «пиранья».Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обыч-ные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

В качестве глумёжки.