Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
----------------------------------------------

- Всё, больше я с тобой не разговариваю!
- Обещаешь?
------------------------------------------------

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».
-----------------------------------------------------

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
------------------------------------------------------

Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.
------------------------------------------------------

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..
--------------------------------------------------------

Молодая пара едет на машине. Парень девушке:
- А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься?
- Да.
Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке:
- Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили.
- Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда.
- Возьми мою туфлю и прикройся ей.
Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам:
- Помогите, пожалуйста, моего парня зажало.
Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят:
- Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим...
-------------------------------------------------------------

Не знаете, чем гей отличается от  **** ?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот  ****  сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его  ****  рекламой.
----------------------------------------------------------

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
---------------------------------------------------------

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
----------------------------------------------------------

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!
----------------------------------------------------------------

В. В. Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.
---------------------------------------------------------------

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
---------------------------------------------------------

Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."
-------------------------------------------------------

Вчера президент объяснил необходимость ограничения роста цен на топливо.
Сегодня президент объяснил опасность ограничения роста цен на топливо.
Только разносторонне развитый человек может быть президентом.
-----------------------------------------------------------

"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
------------------------------------------------------

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
------------------------------------------------------

Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.
-----------------------------------------------------------

- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
- Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
--------------------------------------------------------------

- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите доекументы!
- А я не обязан!
-------------------------------------------------------------

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
-------------------------------------------------------------

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
----------------------------------------------------------

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
-------------------------------------------------------------

Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района.
------------------------------------------------------------

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.
-------------------------------------------------------------------

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
------------------------------------------------------------------

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!"
------------------------------------------------------------------

- Вы пьете, когда вы на дежурстве?
- Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.
-------------------------------------------------------------------

— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!
---------------------------------------------------------------------

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
---------------------------------------------------------------------

Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил  Иисус ? По итогу иду пить вино с толпой друзей.
------------------------------------------------------------------------  

Джереми Кларксон – главная рок-звезда телевидения. У него нет даже плохих аналогов

История автора самого популярного шоу в мире.

На трансферы этим летом больше всего потратили «Реал», «Барса», «Интер», «Арсенал», «Астон Вилла». Стоп, что?

140 миллионов фунтов на игроков, о которых вы никогда не слышали.

Как нужно эффектно поджигать кучу дров  

Немного юмора в картинках  

Применим физику в постели или белка и стрелка. Картинки  

И смех и боль, или как отобрать у ворон мыша  

Ненависть между  ц***  и «Спартаком»: началось из-за армии, продолжилось бойнями повсюду, а теперь драк нет

Джереми Кларксон пошутил в твиттере над полузащитником «Лестера». Тот не постеснялся и кинул ответный панч

Сразу после того, как отдал голевую передачу в матче с «Челси».