А мне кажется - это постановочное фото. Елена из под Симбирска Васятке своему чем-то лошадинолакомым смазала эту часть тушки71f66

На злобу дня)

"Фартовый"

Дверь Почтальону открыл сурового вида мужик в полувыцветшем тренировочном костюме. Тяжелый, как черкизовский газон, взгляд ощупал гостя с небрежной брезгливостью стадионного мента, а карман оттягивал, судя по всему, увесистый калькулятор. Типичный «экс», мимоходом подумал Почтальон.

- Обновление сборной одна из наших первоочередных задач. Играть будут те, кто лучше готов на сегодняшний день, - тщательно проговаривая слова, сказал он.

Пароль был скорее данью традиции, но знающие люди настоятельно посоветовали ему ничего не перепутать.

- В России нет сильных игроков, тренеров, судей и массажистов, - сквозь зубы бросил отзыв хозяин квартиры. – Я Буба. Заходи.

В сумрачной комнате пахло электронной почтой и свежераспечатанными файлами. Почтальон поставил кейс на узкий, как андорское поле журнальный стол. В кейсе было двенадцать очков.

Это было все, что можно взять на последних гастролях. Все, что можно было выгрести, распотрошив далеко не простых парней, хотевших того же и дравшихся с отчаянием гладиаторов. Почтальон сделал их. Это было непросто, это было дьявольски непросто, но удача подмигнула зеленым глазом, и двенадцать очков туго легли в трехцветный российский кейс. Таким наваром кроме него мог похвастаться только Голландец.

Буба равнодушно посмотрел на кейс, поймал вопросительный взгляд Почтальона и усмехнулся.

-Что, думал я заплачу я от умиления? – нехорошим голосом поинтересовался он. – Ну да, а как же, он очки нам занес, облагодетельствовал. Так?

- Мне, Буба, твои слезы нужны, как Месси игровая практика, - равнодушно сказал Почтальон. – Я занес, ты принял и разбежались.

- Ну да, ты же крутой. Ты же работу сделал, ты же профи, - продолжал Буба. Если он и хотел скрыть свое презрение к гостю, получалось у него плохо. – Только дела тоже можно по-разному делать. Ты, макаронник, про ТТД что-нибудь слышал?

Отвечать Почтальон не спешил. Буба был либо двинутый на весь череп, либо работал под придурка, выполняя чей-то заказ. Так что торопиться не стоило.

- Молчишь? Это хорошо, что молчишь. Но если мыслишка у тебя закралась, что предъявить тебе нечего, то напрасно. Гони ее прочь, мыслишку эту.

Буба перегнулся через стол. От него сильно несло статистикой, а на запястье виднелась полустертая татуировка с двумя буквами «с».

- Грязновато ты сработал, Почтальон. Некрасиво. Зацепил Портиша на фарте, а потом что? Вместо того, что бы оформить его сразу, сволоту, ты в штрафной хоронился, как шлюха из второй сотни ФИФА. Он же тебя не достал, потому как не поперло ему, ты хоть просек это, Почтальон? А Айзер? Хера ты его гонял по Луже, гасить надо было с порога, пару раз с «дзагоева», и вся любовь. Счастье твое, что он не в ту дверь сунулся, да цветной его принял по беспределу. А так хрен бы ты его достал, быстров да широков тебе в крестовину.

Буба откинулся в кресле. Подобно всем недалеким людям, молчание он принимал за слабость, и чувство собственной силы и правоты вставляло его почище телевизора.

- Я, Почтальон, много чего видел. И на местных насмотрелся, и на вот таких гастролеров типа тебя, отвечаю. Все поначалу крутые, аж яйца сквозь предматчевую расстановку светятся. Только спроси у меня, где они сейчас? А нету, Почтальон. Скушали. Так что очки очками, а за коэффициент брака ответить придется.

В руке у Бубы неожиданно оказался черный бухгалтерский калькулятор. Почтальон даже не шевельнулся. На встречу он пришел безоружный – карманный «левин», обычный аксессуар его предшественников при беседах с подобными типами был здесь бесполезен.

Но между ним и Бубой стоял чемодан с двенадцатью очками, а это было надежнее любого оружия.

- Буба, ша, - сказал кто-то за спиной, и Почтальон неспешно обернулся. Седой мужчина, прищурившись, как Де Маттео, смотрел на Бубу, и дружелюбия в этом взгляде было немного. В руках его, явно отбивших не одну сотню страниц печатного текста, поблескивал увесистый ноутбук с подключенным беспроводным интернетом.

– Кончай с беспределом, Буба, а то сам на дело пойдешь вместо Почтальона, - спокойно сказал седой.

Буба ухмыльнулся и положил калькулятор на стол. Седой перевел взгляд на Почтальона.

- Я Ловчик, - сказал он. - К тебе, итальянец, пока серьезных предъяв нет, до весны тебя здесь никто не тронет. Но сам знаешь, что парни, которых ты обошел, ничего не забывают, а фарт штука не вечная. Умоешь их по новой – почет и уважуха. Пролюбишь талоны на повидло – понимаешь, что будет, без обид. И в дела твои внутренние не полезем, как ты их работать будешь, денисовым, аршавиным….да хоть баженовым – мы не инглиши, понятия знаем.

***

- Че ты на него попер, клоун лысый? - устало спросил Ловчик, когда совершенно спокойный Почтальон покинул душную квартиру «эксов». – Попугать решил? ТТД, коэффициент брака… Клал он на нас, птица залетная, понял, нет?

- Фартовый он больно, - сквозь зубы процедил Буба. – Портиша снова зацепили, слыхал?

- Фартовый, - кивнул Ловчик. – Но пока он кассу делает, пусть живет. А вот когда фраернется… вот когда фраернется, тогда мы ему все вспомним. А пока не спеши. Дойдет еще дело до твоего калькулятора.

интересно,как они ее выбирать будут?

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...

Сань, я тоже тебя всегда рад видеть...Но тут я "залётная птица"...Осталось много добрых знакомых, но это уже не мой сайт.....
Да и забанен.....
поэтому, я тут только "поскольку-постольку"......

Кариока подсказывает Хурадо, как пробить штрафной!

Облин....мне ещё раз "бан выписали....Теперь за что???
Я, правда, его как-то не прочувствовал......Но опять хотелось бы узнать:
Кто и за что???

Ну видимо эта вещь чем то не годится для того чтобы быть вывешенной на главной странице этого спартаковского интернет ресурса. Ну может здесь кто прочитает.

Случайно наткнулся на несколько анекдотов, решил и вас повеселить..

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».

На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус». Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка!»

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

http://www.youtube.com/watch?v=5xPyRFARi8o
Если не открылось видео (у меня не получается))